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AMARE IN “ORIZZONTALE”

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Riporto un significativo brano pervenutomi da una lettrice dei miei blog. 

Invito a commentare 

Mi ami in orizzontale
per quello che ti faccio provare
perchè ti piaccio
perchè mi do’ senza riserve
perchè ti faccio stare bene
perchè davvero ti senti affezionato a me.
Ma poi sai che in verticale
l’amore non è solo quello
e siccome è incompleto
non mi ami.
La prossima volta puoi dirmi “ti amo”. “ti adoro”…. ma aggiungi “in questo momento”.
Quanto lavoro e quanta fatica faccio io per cercare di capire, per cose che dovresti spiegare tu perchè tu le hai dette.
Non mi aiuti lo sai.
Perchè chiedo e non rispondi, allora mi rispondo da sola.
Se solo tu ci fossi……….
Le seghe mentali nascono dalla tua assenza in questi momenti.
Sono sensibile, e due minuti di delicatezza fanno più di un’ora di ruvidià che avvelena sia te che me.
Hai preso il mio cuore, ne hai fatto ciò che hai voluto, e ora che mi accartocci e mi butti via vorresti che io accettassi il cestino dei rifiuti senza un lamento.
Il cestino dei rifiuti non è il mio posto, mi alzo da sola e me ne esco da dentro, ma non puoi chiedermi di esserne felice.
Finchè non lo proverai non portai saperlo. Ma la ruota gira, e solo il dolore ci insegna le cose.
Non tutto il male viene per nuocere.
Abbi almeno rispetto perchè la mia parte è più difficile della tua (distruzione/dolore/ricostruzione contro seccatura), eppure mi sto gestendo e controllando, lo sto facendo in maniera seria, in modo non solo da non tornare più indietro sui vecchi errori, ma anche di uscirne migliore.
Chiedere una spiegazione e cercare un dialogo o un confronto più maturo.
Una risposta chiara e immediata eviterebbe l’insorgere di dubbi, di paure.
Da parte tua prestarsi sarebbe una forma di affetto, di empatia, di aiuto, ma è anche impegnativo…. molto più facile è lasciarsi andare all’impazienza e alla chiusura, perchè se pure hai infranto tutti i cristalli come un elefante potresti almeno dare responsabilmente una mano a sistemare……….
Ho ascoltato tanti improperi senza avere modo di aprire bocca.
Ora si che il discorso è sviscerato e chiuso, per me.
TESTIMONIANZA ANONIMA

COME CHIEDERE “MI VUOI SPOSARE ?”

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Di seguito un brano tratto dal web che esplicita un modo simpatico di chiedere “Mi vuoi sposare ?”. Spesso chiedere all’altro con ironia aiuta ad avere una risposta affermativa.

– Mi vuoi sposare?
– No.
– Davvero No?
– Sì davvero no, non voglio sposarmi.
– Perchè non mi ami?
– Sì che ti amo ma non voglio che ci sposiamo, – ecco se vuoi possiamo levare la S e ci “posiamo”.
– Ci posiamo?
– Sì ci posiamo su un bel prato di fiori magari, e dopo potremmo, se ti va, levare anche la P e così ci “osiamo”.
– Ci osiamo?
– Sì, perchè no, il prato di fiori, io e te che osiamo di noi, e magari quando i sudori saranno un odore solo, leviamo la O, così rimane il ” siamo”.
– Il siamo?
– Sì il siamo, la presenza, e una volta diventati una cosa sola , consapevoli, leviamo anche il SI per dare la nostra conferma al cielo, e tra noi rimarrá solo e per sempre ” amo”.
– Allora ricapitoliamo, sposiamo, posiamo,osiamo,siamo e amo giusto?
– Giusto.
– Lo voglio.


Gio Evan

Dott. Roberto Cavaliere

Psicologo, Psicoterapeuta

Studio in Milano, Roma, Napoli e Vietri sul Mare (Sa)

per contatti e consulenze private tel.320-8573502 email:cavalierer@iltuopsicologo.it

GLI UOMINI VENGONO DA MARTE LE DONNE DA VENERE

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Di seguito brani tratti da “Gli uomini vengono da Marte le donne da Venere” di John Gray.

Il libro sui rapporti di coppia più venduto nel mondo

Tanto tempo fa, i marziani e le venusiane si incontrarono, si innamorarono e vissero felici insieme perché si rispettavano e accettavano le loro differenze. Poi arrivarono sulla terra e furono colti da amnesia: si dimenticarono di prevenire da pianeti diversi.

John Gray, da “Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere”

Gli uomini e le donne pensano diversamente, vivono diversamente e soprattutto, parlano lingue diverse, per cui comportamenti simili assumono per gli uni e per le altre significati opposti. Ma allora comunicare è impossibile? Assolutamente no, anzi: capirsi può diventare persino un gioco nel momento in cui si è coscienti delle diversità fra uomo e donna.

John Gray, da “Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere”

Quando un uomo sperimenta i suoi limiti, si sente spinto a dar di più.
John Gray, da “Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere”

Se una donna ha bisogno di tenerezza e dolcezza dal suo compagno e tende a dargliene a sua volta, sbaglia, perchè così facendo dà a lui ciò che vuole per se stessa….invece deve comprendere che l’uomo ragiona in maniera diversa da lei e mentre per lei la tenerezza è essenzale per lui lo sarebbe allo stesso modo l’apprezzamento o l’ammirazione per ciò che fa!

John Gray, da “Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere”

Un rapporto di coppia è come un giardino, Per crescere rigoglioso deve essere annaffiato regolarmente. Ha bisogno di cure particolari a seconda della stagione e del clima. Bisogna deporre i semi ed estirpare le erbacce. In modo analogo, per mantenere viva la magia dell’amore è necessario che ne comprendiamo le stagioni e dedichiamo cure adeguate alle speciali necessità dell’amore stesso.
John Gray, “Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere”

Dal Libro:

“Quando Tom torna a casa, vuole rilassarsi leggendo il giornale. E’ stressato a causa dei problemi irrisolti della giornata e trova sollievo nell’accantonarli.
Anche sua moglie Mary vuole rilassarsi dopo una giornata pesante. Lei, tuttavia, aspira a trovare sollievo parlando dei suoi problemi. Tra di loro, la tensione cresce fino a trasformarsi in risentimento.
Tom è segretamente convinto che Mary parli troppo, mentre sua moglie si sente ignorata. Se non arriveranno a capire le differenze esistenti tra loro, si allontaneranno sempre di più.
E’ probabile che abbiate riconosciuto questa situazione, perché è solo una delle tante in cui si trovano in contrasto gli uomini (i “marziani”, secondo la definizione del Dr. John Gray, esperto della coppia ed autore del best seller “Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere”) e le donne (le “venusiane”).
Una delle principali differenze esistenti tra uomini e donne è il loro modo di affrontare lo stress.
Gli uomini tendono a chiudersi sempre più in se stessi e a concentrarsi sul problema, mentre le donne tendono a sentirsi sopraffatte ed emotivamente coinvolte. L’uomo si sente meglio se risolve i problemi, la donna se ne parla.
Quando un uomo è turbato, non parla mai di ciò che lo preoccupa. A differenza delle donne, non accollerebbe mai ad un altro uomo il suo problema a meno che l’assistenza dell’amico non gli sia necessaria per risolverlo. Diventa invece estremamente silenzioso e si rifugia nella sua caverna privata per riflettere sul problema ed esaminarlo da ogni angolazione alla ricerca della soluzione. Quando l’ha trovata, si sente molto sollevato, abbandona la caverna ed è pronto al dialogo con la sua donna.
Quando una donna è stressata, invece, trova sollievo nel rivolgersi a qualcuno di cui si fida, rendendolo partecipe del suo disagio e illustrandogli nei dettagli le difficoltà della giornata. Se si sentono sopraffatte dalle difficoltà, le donne traggono beneficio dal rendere gli altri partecipi del loro disagio. E’ questa la loro natura.
L’incapacità di capire e accettare queste differenze crea nei nostri rapporti delle frizioni, che possono minare seriamente la stabilità del rapporto di coppia.
Quando un uomo è chiuso nella sua caverna, è incapace di dare alla sua compagna l’attenzione che desidera. In quel momento egli pensa esclusivamente a risolvere – da solo – il suo problema. Per lei è difficile accettarlo perché non si rende conto del grado di stress a cui lui è sottoposto. Se alla sera il suo compagno le parlasse dei suoi problemi, riuscirebbe a mostrarsi più comprensiva, ma lui rimane chiuso in se stesso e lei finisce col sentirsi ignorata. Capisce che il suo compagno è turbato, ma erroneamente presume che lui non le voglia bene perché non le parla.
Allo stesso modo, spesso anche l’uomo fraintende l’atteggiamento della donna di fronte allo stress. Pertanto, quando la donna vuole sfogarsi parlando dei suoi problemi, egli pone resistenza, dà per scontato che lei lo ritenga responsabile delle sue difficoltà. Maggiori sono i problemi, più – indirettamente – egli si sente rimproverato. Non capisce che lei trova semplicemente sollievo nel parlarne. Non sa che gli basterebbe ascoltarla per guadagnarsi la sua riconoscenza.
Ma allora le divergenze rendono impossibile un rapporto sereno e duraturo? Affatto. Le differenze non dividono, se alla base del rapporto c’è la consapevolezza. Comprendendo le dinamiche che regolano le relazioni tra uomini e donne, entrambi i sessi riusciranno a vedere il mondo con gli occhi dell’altro e – piuttosto che aggravare una ipotetica situazione di stress – saranno complici dell’altro nella sua risoluzione, con forti ripercussioni positive sul benessere e sulla serenità della vita di coppia!

A RISCHIO ESTINZIONE IL SESSO NELLA COPPIA

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Il sesso è destinato a scomparire nel 2030 secondo i dati scientifici analizzati alla Cambridge University da David Spiegelhalter e ampiamente documentati nel suo libro “Sex by numbers” (ovvero il sesso in cifre). Tutto parte dal crollo dei rapporti sessuale mensili delle coppie rispetto a soli 30 anni fa: se negli anni ’90 ci si attestava intorno alle 5 volte al mese, negli anni 2000 si è passati a 4 volte al mese e poi a 3 nell’attuale decennio. Insomma, tempi duri per le coppie. Ma cosa sta succedendo davvero?

Spiegelhalter ha ipotizzato che la colpa sia dell’elevatissimo numero di sollecitazioni esterne ricevuto dalle coppie: smartphone e tablet a letto, tv via cavo con serie televisive ad ogni ora del giorno e della notte, social network da controllare e aggiornare continuamente con foto, post e chi più ne ha più ne metta. Se fino a qualche anno fa dopo le 22.30 non c’era più nulla da fare, oggi volendo si può restare connessi h24. Ovviamente ciò non fa bene né alla vita di coppia né al sesso, tanto da un punto di vista quantitativo quanto da uno qualitativo. Insomma, il fallimento è davvero su tutta la linea.

Spiegelhalter ha fissato la data della ‘fine del sesso’ nel 2030, un giorno non tanto lontano quindi. Oltre all’insoddisfazione generale, ovviamente il rischio è anche quello del crollo demografico e, alla lunga, dell’estinzione. Tra l’altro non è la prima volta che si mette in luce la correlazione tra tecnologia e fine del sesso: nel 2014 una ricerca aveva già dimostrato che la maggior parte dei rapporti viene interrotta da telefonate e notifiche provenienti dallo smartphone. Le coppie sono avvisate: ad un certo punto della serata via tutto (anche i vestiti!), deve tornare l’intimità e la voglia di passare quel tempo da soli col proprio partner.

Dott. Roberto Cavaliere

Psicologo, Psicoterapeuta

Studio in Milano, Roma, Napoli e Vietri sul Mare (Sa)

per contatti e consulenze private tel.320-8573502 email:cavalierer@iltuopsicologo.it

COME LEGGERE I COMPORTAMENTI DEGLI UOMINI NELLE RELAZIONI

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Di seguito riporto scene tratte dal film “La verità e che non gli piaci abbastanza” con riflessioni semiserie sui comportamenti degli uomini all’inizio di una relazione. Da vedere tutti i video per coglierne il senso finale

Roberto Cavaliere 

 

LA GIUSTA DISTANZA NELLE RELAZIONI

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“Una compagnia di porcospini, in una fredda giornata d’inverno, si strinsero vicini, per proteggersi, col calore reciproco, dal rimanere assiderati. Ben presto, però, sentirono le spine reciproche; il dolore li costrinse ad allontanarsi di nuovo l’uno dall’altro. Quando poi il bisogno di scaldarsi li portò di nuovo a stare insieme, si ripeté quell’altro malanno; di modo che venivano sballottati avanti e indietro tra due mali, finché non ebbero trovato una moderata distanza reciproca, che rappresentava per loro la migliore posizione.”
A. Schopenhauer

Prendendo in prestito la metafora dei Porcospini del filosofo possiamo delineare la giusta distanza nelle relazioni

Giusta distanza che non deve trovare il punto di equilibrio tra distanza e vicinanza.

Giusta distanza che deve tenere conto sia delle caratteristiche individuali dei singoli membri della coppia che delle caratteristiche della relazione stessa.

Giusta distanza che può cambiare nel tempo e nello spazio e che segue il ciclo di vita della coppia e dei singoli.

Giusta distanza, quindi, che è variabile e da trovare in continuazione.

Roberto Cavaliere

IL MATRIMONIO COME SALVEZZA

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….Il matrimonio moderno è soprattutto un’istituzione di salvezza e non di benessere. Ma gli psicologi, i consulenti matrimoniali, gli psichiatri ecc. continuano a ripetere che soltanto i matrimoni felici sono buoni matrimoni, ovvero che i matrimoni dovrebbero essere felici. In verità ogni percorso di salvezza passa anche per l’inferno. La felicità, nel modo in cui viene proposta ai coniugi d’oggi, rientra nella sfera del benessere e non in quella della salvezza. Il matrimonio è un’istituzione volta prima di tutto alla salvezza, per questo è così pieno di alti e di bassi; è fatto di sacrifici, di gioie e di dolori. Ciascun partner, ad esempio, prima o poi è destinato a scontrarsi con il lato psicopatico dell’altro, vale a dire con quel lato del suo carattere che non è modificabile e che tuttavia ha conseguenze dolorose per entrambi. Affinché il matrimonio non vada in pezzi, uno dei due partner deve arrendersi, e generalmente è proprio quello che nella relazione si dimostra meno psicopatico. Se uno dei due è emotivamente freddo, all’altro non resta che dimostrare in continuazione sentimenti d’amore, anche quando la reazione del partner è debole e spesso inadeguata. Tutti i buoni consigli che si danno alle mogli o ai mariti, del genere: “Questo non và bene, è intollerabile, una moglie/un marito non può lasciarsi trattare così”, sono perciò sbagliati e dannosi.
Un matrimonio funziona soltanto quando si riesce a tollerare proprio ciò che altrimenti sarebbe per noi intollerabile. E’ logorandosi e smarrendosi che si impara a conoscere se stessi, Dio e il mondo. Come ogni percorso di salvezza, anche quello del matrimonio è duro e faticoso. Uno scrittore che crea opere di valore non vuole essere felice, vuole essere creativo. In questo senso raramente i coniugi riescono a portare avanti un matrimonio felice e armonioso come il tipo di matrimonio al quale, mistificando, gli psicologi vorrebbero far loro credere.
Il terrorismo legato all’immagine del ‘matrimonio felice’ procura notevoli danni.
A.Guggenbuhl-Craig – Il matrimonio. Vivi o morti, Moretti e Vitale, Bergamo.

LE COPPIE SERENE DORMONO MEGLIO

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Le coppie serene fanno sogni d’oro. E’ la cura e l’attenzione da parte del partner, il sentirsi considerati e la sensazione di sicurezza che trasmette il rapporto, che fa riposare meglio oltre a rendere migliori le giornate.

E’ quanto emerge da una ricerca della Middle East Technical University, in Turchia, in collaborazione la Bilkent University e tre Università americane, la Cornell University, la Wayne State University e la Penn State, pubblicata sulla rivista Social Personality and Psychological Science.

Gli studiosi hanno analizzato i dati relativi a 350 coppie americane tra i 30 e gli 80 anni. Ai partecipanti allo studio e’ stato chiesto come dormissero, se si svegliassero durante la notte e se prendessero qualche pastiglia per agevolare il sonno.

Alcune delle coppie hanno anche indossato un orologio da polso che ha monitorato i movimenti per una settimana, per fornire ai ricercatori dati oggettivi su quanto bene avessero effettivamente dormito.

Sono stati presi in considerazione anche altri elementi relativi a disturbi come l’ansia e altri problemi di salute.

Sommando insieme tutte le informazioni i risultati hanno evidenziato che coloro che avevano un partner sensibile, da cui si sentivano compresi e curati, dormivano meglio. “Nel loro insieme, le prove suggeriscono che la nostra migliore scommessa per una vita più felice, più sana e più lunga è avere un partner reattivo” conclude l’autore della ricerca Emre Selçuk.

I SEGRETI DELLE COPPIE CHE DURANO

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Werner Bartens, caporedattore scientifico del quotidiano tedesco Süddeutsche Zeitung, ha passato in rassegna diverse ricerche sull’argomento per raccogliere una serie di consigli che possono aumentare la probabilità di successo di una vita a due. Li propone nel libro La scienza delle coppie che durano (Urra-Feltrinelli editore): una sorta di vademecum per resistere alla prova degli anni ed evitare che la routine spenga l’entusiasmo di stare insieme, giorno dopo giorno.

La giusta dose di gelosia, la suddivisione equa dei compiti tra casa, famiglia e lavoro, e la volontà di discutere dei problemi, rispettando però preoccupazioni, esigenze e idee del partner, per esempio, possono contribuire al successo del rapporto. Non giova invece alla relazione «la pretesa assurda» che la passione, quella iniziale, «travolgente e favolosa», duri per sempre.

 Rispettate le diverse fasi dell’amore
Essere consapevoli che le relazioni attraversano diversi stadi è un tassello importante del puzzle. Bartens infatti avverte che «chi rimpiange continuamente il fuoco perduto dell’inizio non avrà mai una relazione riuscita». Mentre, al contrario, “quando i partner sono consapevoli che non ci sarà solo un calo del desiderio, ma un susseguirsi di fasi diverse, sono più appagati nel lungo termine. Infatti non hanno più aspettative poco realistiche riguardo alla passione reciproca». Col tempo del resto, se tutto va bene, l’amore passionale si trasforma in un amore romantico. In altre parole, per le coppie che stanno insieme da molto tempo, l’amore fisico non è più in primo piano.  Per cercare di riaccendere il desiderio, è consigliabile comunque ritagliarsi dei momenti di intimità, al riparo da possibili interferenze da parte del tran tran quotidiano e dei figli. Ma in ogni caso, se sotto le lenzuola non succede granché, non è necessariamente cattivo segno: rassicura l’autore. «Purché l’interesse reciproco non si sia del tutto spento e il fuoco non sia stato sostituito dalle ceneri, il diradamento dei rapporti intimi in una relazione consolidata può indicare addirittura che i partner si sentono protetti e al sicuro e che non hanno più bisogno di continue prove d’amore».

Puntate sul fattore coccole
Non trascurare le piccole tenerezze, come tenersi per mano, coccolarsi e baciarsi, è fondamentale per tenersi stretto il partner. E anche per vivere meglio. Infatti, se i piccoli/grandi problemi quotidiani possono mettere a dura prova, coccolarsi può essere un modo per arginare lo stress. Infatti, nei momenti di tenerezza e intimità emotiva, per esempio quando i partner si lasciano trasportare dall’ebbrezza dell’amore, viene prodotta l’ossitocina. E «questa molecola, nota come ormone dell’amore, sembra essere un antagonista del cortisolo – conosciuto anche come l’ormone dello stress – riduce la paura e l’aggressività e innalza la soglia del dolore» afferma Carl Eduard Scheidt, professore di psicosomatica a Friburgo.
In fondo, un po’ di romanticismo non dovrebbe mai mancare, perché (insieme a stima, attenzioni e rispetto) è un ingrediente essenziale per trasformare la passione iniziale in un rapporto intimo e duraturo. Gli psicologi della Stony Brook University hanno riscontrato, per esempio, checoloro si adorano anche dopo dieci anni di matrimonio, che continuano a stravedere l’uno per l’altra e a essere soddisfatti del rapporto, attivano regioni cerebrali simili a quelle dei giovani innamorati: sono quelle aree del cervello che presiedono al piacere, alla motivazione e al desiderio. E le secrezioni ormonali rilevate nel cervello sono simili a quelle riscontrate nella fase dell’attaccamento madre-figlio (dopamina e ossitocina).

Siate indulgenti verso i piccoli difetti
Il tubetto di dentifricio schiacciato nel mezzo e non arrotolato. I calzini e le camicie sparpagliati per la casa. Il disordine in cucina dopo ogni esperimento culinario. Il vizio di attorcigliarsi i capelli tra le dita o di interrompere l’altro prima che abbia finito di parlare. «Sono le classiche scene di ogni commedia romantica», che spesso nella vita reale rischiano di rovinare la convivenza e l’amore, “ma solo se si concede loro abbastanza spazio e di diventare causa di tensioni e discussioni incessanti” scrive Bartens. Meglio cercare, dunque, di essere indulgenti verso il partner: in fondo un po’ di tolleranza è un ingrediente importante per una vita serena.
Questo non significa che bisogna evitare i conflitti e andare sempre d’amore e d’accordo, ma cercare di chiudere un occhio su questioni, tutto sommato, insignificanti e, almeno, non andare in escandescenza. Infatti «chi si innervosisce troppo rischia di rovinarsi l’esistenza e l’amore».Infatti, la rabbia e l’aggressività possono logorare il rapporto, e anche la salute cardiovascolare, perché quando ci arrabbiamo il nostro corpo produce gli ormoni dello stress (adrenalina e cortisolo).

Siate presenti ma non appiccicosi
Chi si sente compreso, sostenuto, apprezzato e amato è più felice e vive meglio. E la sicurezza affettiva è un «fattore di protezione» per un rapporto duraturo, fa in modo che non vacilli a ogni piccola crisi. L’insicurezza rende invece i partner meno soddisfatti della relazione. Il consiglio, allora, è di essere presente l’uno per l’altra, ma senza essere appiccicosi. Tenersi sempre d’occhio e nutrire sospetti possono infatti rendere insopportabile la convivenza. Limitare e frenare l’altro, del resto, è l’antitesi dell’«amore disinteressato, che si basa sul proposito di stimare, proteggere e incoraggiare l’altro». Anche l’esigenza perenne di conferme può logorare un rapporto. L’amore, infatti, scrive Bartens, «bussa alla nostra porta, esiste, succede. Ma se viene messo costantemente in discussione, sparisce».

Nella relazione coltivate l’amicizia
Essere amici del proprio partner è importante per alimentare una relazione duratura e appagante. Allora Bartens consiglia di trovare del tempo per sperimentare insieme, per esempio, qualcosa di nuovo, che sia uno sport, il giardinaggio o nuove ricette in cucina. O leggere lo stesso libro per poi discuterne. È importante, però, anche non chiudersi troppo all’interno della relazione di coppia, ma coltivare le amicizie, singolarmente e insieme. «Una buona rete di amici e conoscenti non solo rende la vita divertente e movimentata, ma è anche salutare». Avere poche o nessuna interazione sociale ha infatti conseguenze negative sul benessere psicofisico.

Condividete anche le faccende di casa
A tutte le latitudini sono ancora le donne a sbrigare gran parte dei lavori domestici e ad assumersi maggiormente la responsabilità dei figli. E la classica ripartizione dei ruoli permane anche quando la donna svolge una professione retribuita. Questa disparità, come evidenzia uno studio pubblicato su Journal of Epidemiology and Community Health, può essere fonte di stress per la donna e di insoddisfazione all’interno del rapporto. Quindi è bene che tutti si rimbocchino le maniche per farsi carico delle pulizie, della spazzatura da portare fuori e della supervisione dei compiti dei bambini.

L’unione fa la forza
Quando si mettono da parte gli interessi egoistici e si privilegiano gli obiettivi comuni, una squadra è più vincente. E questo vale anche per una coppia: «Il rapporto e la famiglia funzionano meglio». Ma per ottenere il giusto spirito di squadra, è importante non solo concentrarsi su un obiettivo comune, ma anche tenere conto delle singole esigenze ed eventualmente ridimensionare le proprie pretese.